// Author:Brandon Checketts
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numQuotes=159;
quoteArray = new Array(numQuotes);
quoteArray[0]="\"Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor: Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.";
quoteArray[1]="\"Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano? É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro."
quoteArray[2]="\"O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo? Não abrir por aqui."
quoteArray[3]="\"Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz? É porque  Olfacto amore con control."
quoteArray[4]="\"Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico."
quoteArray[6]="\"Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico? É para meterem o salário liquido." 
quoteArray[7]="\"Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo? Vendem a televisão."
quoteArray[8]="\"O Alentejano gritou à mulher: Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede."
quoteArray[9]="\"Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? Merda. Não cumpadri, do lado de fora!"
quoteArray[10]="\"Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? Porque já lá têm as cruzes."
quoteArray[11]="\"Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? Porque as azeitonas estão paradas."
quoteArray[12]="\"Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: Come filho, para quando fores grande ires trabalhar."
quoteArray[13]="\"Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada? Já aprenderam a dançar a lambada."
quoteArray[14]="\"Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas? Para terem antenas pêrabólicas."
quoteArray[15]="\"Conversa entre alentejanos: Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? Porque o dentista não tinha troco de 10 contos."
quoteArray[16]="\"Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? Os porcos movem-se à velocidade da luz."
quoteArray[17]="\"Um alentejano para o outro: oh compadre, vai chover! ora essa, vá você."
quoteArray[18]="\"Diz o cego para o paralítico: Então como tens andado? Olha, como tens visto."
quoteArray[19]="\"Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00."
quoteArray[20]="\"Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados. Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar."
quoteArray[21]="\"No Alentejo os restaurantes fecham para almoço."
quoteArray[22]="\"Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz: Soyha toyha poyha Coca-Cola. Diz o Barmam muito admirado. O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi?"
quoteArray[23]="\"Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová? Ele recusou porque não tinha visto o acidente."
quoteArray[24]="\"Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta. Sabe a senha ? Sei. Respondeu o condutor. Ah, tá bem , então pode entrar."
quoteArray[25]="\"Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano? Abre com o impacto."
quoteArray[26]="\"Filosofia alentejana. Penso, logo exausto!"
quoteArray[27]="\"Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas? Que está gravida!"
quoteArray[28]="\"Lançaram o cinema 180 graus no Brazil. Houve uma grande festa e toda a gente queria ir à primeira sessão! Mas no fim do filme ninguém saía, entao o dono, foi ver o que se passava. Estavam todos mortos. Fez entao uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e também morreram todos. Então o dono concluiu: Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura!"
quoteArray[29]="\"Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca. Quer dançar comigo ? ela: não... eu vou mija... ele: e depois di mija você quer dançar ? ela: não, eu vou mija embora."
quoteArray[30]="\"Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : Nossa ! Já viu qui coisa maisss linda ? É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado."
quoteArray[31]="\"No Brasil. Doutor, doutor, me dá uma injecção anti-britânica! Anti-britânica que nada. Injecção anti-tetânica. Que nada, doutor. Foi com uma chave-inglesa!"
quoteArray[32]="\"Um brasileiro, ao ver num bar uma brasileira com um anel de brilhantes diz: Opa, isso aí é um anel diamante! Responde a mulher: Não, não. Esse aí é de marido mesmo."
quoteArray[33]="\"Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa: Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche. Vaca!"
quoteArray[34]="\"Conversa entre dois malucos: Sabias que o padre está no hospital? Não sabia. O que foi que lhe aconteceu? Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. O que é um escadote? Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa."
quoteArray[35]="\"No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: O que você está pescando? Otários, doutor. Já pegou algum? O senhor é o quinto!"
quoteArray[36]="\"Um maluco para outro : Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado direito?"
quoteArray[37]="\"Dois malucos. A pesca hoje estava mesmo boa, marcáste o lugar onde estávamos? Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?"
quoteArray[38]="\"Num asilo. Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: É um objecto através do qual se pode ver !Muito bem! Dê-me um exemplo de um objecto transparente. O buraco da fechadura!"
quoteArray[39]="\"Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio? Um doido varrido!"
quoteArray[40]="\"Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão. Precisa de ajuda? Não obrigado,estou só a.. a ver."
quoteArray[41]="\"No manicómio estão servindo o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar? Mas eu já lhe dei seis!!! Pois é, mas derreteram-se todos."
quoteArray[42]="\"Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada."
quoteArray[43]="\"Dois loucos brincam de médico: Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer... Calma! Deita aí que nós sete vamos resolver o caso!"
quoteArray[44]="\"Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e  pergunta-lhe: O senhor perdeu alguma coisa? Perdi sim, um caramelo. Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo? É que este tem os meus dentes agarrados!"
quoteArray[45]="\"Dois amigos: A minha avó, coitada, é cega. E a minha é Nintendo."
quoteArray[46]="\"Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga. Sim, Sr. Ministro! Sr. Ministro, sexta é com x ou com s? Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga."
quoteArray[47]="\"Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... Fala a cantar, meu filho! - diz a mãe. Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!"
quoteArray[48]="\"O instrutor de paraquedistas: Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: Olhem, lá vai o gago..."
quoteArray[49]="\"Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças."
quoteArray[50]="\"Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra: Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são Lacoste!"
quoteArray[51]="\"Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: Fresco ou natural? Fresco ou natural?"
quoteArray[52]="\"O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais."
quoteArray[53]="\"Samora Machel, vem visitar Portugal. No avião estava muito calor e diz então o Samora para o Mário Soares: Ó Mário! Português ser mesmo burro! Então porquê? - diz o Mário. Então com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora!"
quoteArray[54]="\"Sabes como é que surgiu a palavra ejaculação? Vira-se um chinês para a mulher e diz: Vamos fazer amor quelida? É já colação!"
quoteArray[55]="\"Como é que se diz sogra em russo? Sostórva."
quoteArray[56]="\"Como é que se diz mulher de meia-idade em russo: Pachacha Seminova."
quoteArray[57]="\"Como é que se diz sogra em japonês: Aturatú."
quoteArray[58]="\"Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia. O que vais fazer à RDA - pergunta o cão alemão Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia? Vou ladrar um bocado."
quoteArray[59]="\"A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha... Oh, que horror! E a segunda? A segunda morreu com uma pancada na cabeça. Ah!... Como foi isso? Não queria comer os cogumelos... "
quoteArray[60]="\"Olha o que diz o Jornal: Um homem trocou a mulher por um cavalo tu não fazias isso pois não ??? Não. Preferia um automóvel."
quoteArray[61]="\"Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? A minha sogra cai a um poço. É um acidente! Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!"
quoteArray[62]="\"A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar: Ao menos é um rapaz poupado? É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz! "
quoteArray[63]="\"Diz a mãe para a filha: Ó filha, tu gostas do teu namorado? Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha! Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia!"
quoteArray[64]="\"Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele: Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento. De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz: Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!"
quoteArray[65]="\"Diário de MARIA: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ? Depende! Se ele não se levantar."
quoteArray[66]="\"Na lua de mel diz o noivo para a noiva: Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico! Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!"
quoteArray[67]="\"Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: Não faz mal! Índio corta!"
quoteArray[68]="\"A seguir à noite de núpcias: Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite? É sim, amor! Ó pá, gastou-se tanto!..."
quoteArray[69]="\"Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!"
quoteArray[70]="\"Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada? A mulher que tem a aliança!"
quoteArray[71]="\"No banco: A assinatura do cheque está tremida! Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!... "
quoteArray[72]="\"Diz o filho para a mãe: Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes! Não te preocupes! - diz a mãe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!"
quoteArray[73]="\"Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim! Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!"
quoteArray[74]="\"Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer pourquoi ? Porquê ! Por nada, só para saber ... "
quoteArray[75]="\"Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca ! Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !...  Porquê ? Achas que ele não sabe ?"
quoteArray[76]="\"Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés ? Claro que não, porque dizes isso ? É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois ... "
quoteArray[77]="\"Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta! Isso não se diz, meu filho. É muito feio. Não faz mal. Eles não percebem."
quoteArray[78]="\"No bird soars too high if he soars with his own wings.\"  -William Blake"
quoteArray[79]="\"Oh paizinho o que é um bígamo ? É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ... "
quoteArray[80]="\"Na praia: Mamã! Já posso ir tomar banho? Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes."
quoteArray[81]="\"No dentista: Sr. Dr, não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho! Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira."
quoteArray[82]="\"Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória. Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo. E desde quando o senhor sente isso? Isso o quê?"
quoteArray[83]="\"Pergunta uma senhora ao médico: Sr. doutor, o que é que eu faço para não engravidar mais? Beba um copo de água! - diz o médico. Mas antes de ..., ou depois de ...? Em vez de ...!"
quoteArray[84]="\"Na aula de biologia, o professor pergunta: Joãozinho! Quantos testículos nós temos? Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. Quatro? Você ficou doido? Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!"
quoteArray[85]="\"O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir: Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul... É verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!"
quoteArray[86]="\"Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!"
quoteArray[87]="\"Redacção de um menino da 2ª classe, àcerca da água. A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele."
quoteArray[88]="\"Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou: Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem! Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!"
quoteArray[89]="\"Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua. O outro: Está bem, mas porquê? É que a minha mãe não acredita em monstros..."
quoteArray[90]="\"Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete! E o que é que tem! Não consigo achar o fio da minha sapatilha."
quoteArray[91]="\"Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ? Sei lá ! Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !! "
quoteArray[92]="\"Estavam dois amigos a conversar e um diz: Sabias que li no jornal que de meia em meia-hora é atropelado um homem nesta cidade? O quê? Diz o outro. De meia em meia-hora? Coitado do homem!"
quoteArray[93]="\"O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta: Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. Não adianta. Ele também não vai conseguir comer."
quoteArray[94]="\"O Manuel vai trabalhar de mordomo: Acorda patrão! Acorda! O que Foi? O que Foi? Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire..."
quoteArray[95]="\"Um alentejano, sentindo comichão no alto da cabeça, começa a coçá-la sem no entanto tirar o chapéu. Dois soldados que passavam perto decidem gozá-lo, dizendo: Então ó compadre, a coçar a cabeça sem tirar o chapéu?...I atão, o qué q'tên? Unceas pra coçar o cu também tiram as calças?..."
quoteArray[96]="\"Dois alentejanos já com os copos. Ó cumpádri, aquela mota ali é inglesa, nã éi? Éi, claro que éi. Intão porque é que nã tem o volante à direita?..."
quoteArray[97]="\"Dois alentejanos, depois de terem visto o mar. Ó cumpádri, como é que o mar, com tantos rios a deitarem água lá pra dentro, nunca sobe? Mas atão o cumpádri nunca ouviu dizeri que no mar há esponjas?!"
quoteArray[98]="\"Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho, é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. Está bem, Papá, que é que queres que eu te explique?"
quoteArray[99]="\"Conversa entre vizinhas: Os meus filhos têm os nomes com as três primeiras letras do alfabeto, pra serem os primeiros em tudo! Então e como se chamam? Anrique, Bitorino e Çabastião!"
quoteArray[100]="\"Era um velhinho tão velho, tão velho, tão velho, que já não tinha espermatozóides... Tinha espermatossauros!"
quoteArray[101]="\"Um cigano no tribunal: Juiz: - Ó Sr. Chico! O que foi o senhor fazer desta vez! Roubar um carro!Cigano: - Mas ó Sr. Dr. Juiz, eu não roubei carro nenhum! Eu vi o carro estacionado em frente ao cemitério e pensei que o dono tivesse morrido!..."
quoteArray[102]="\"Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol: É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."
quoteArray[103]="\"Durante um jogo do Benfica: Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... mas não, é Veloso!"
quoteArray[104]="\"Gabriel Alves, no decorrer de um jogo, afirma: Lá  vai o rapidíssimo Lentini"
quoteArray[105]="\"Mestre Gabriel, numa descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro 92. É um jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!"
quoteArray[106]="\"No Benfica-Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral: Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
quoteArray[107]="\"No jogo Creta-Boavista da Taca UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que: Neste momento está  a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais..."
quoteArray[108]="\"Cúmulo da Vadiagem - É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa."
quoteArray[109]="\"Cúmulo da Esperança - Dois maricas comprarem um berço"
quoteArray[110]="\"Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas RENNIE para a Etiópia."
quoteArray[111]="\"Cúmulo do Egoísmo - Não te digo."
quoteArray[112]="\"Cúmulo da Ironia - É o senhor Salgado só poder comer coisas insonças."
quoteArray[113]="\"Cúmulo da Preguiça - Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho."
quoteArray[114]="\"Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com a mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim."
quoteArray[115]="\"Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco. Ver Cúmulo do Hábito."
quoteArray[116]="\"Cúmulo da Miopia - Pôr uma lente no cú e cagar fora do penico."
quoteArray[117]="\"Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha."
quoteArray[118]="\"Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool."
quoteArray[119]="\"Cúmulo da Sorte - Ser atropelado por uma ambulância."
quoteArray[120]="\"Cúmulo da Inocência - A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas."
quoteArray[121]="\"Cúmulo da Rapidez - Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!"
quoteArray[122]="\"Cúmulo do Ciúme - Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai."
quoteArray[123]="\"Cúmulo da Escuridão - Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro numa noite escura."
quoteArray[124]="\"Cúmulo da Organização - Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética."
quoteArray[125]="\"Cúmulo da economia - tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão."
quoteArray[126]="\"Fascismo: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, contrata-o para tomar conta delas, e depois vende-lhe o leite."
quoteArray[127]="\"Comunismo puro: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos partilham o leite."
quoteArray[128]="\"Comunismo russo: Você tem duas vacas. Você tem de tomar conta delas, mas o Governo fica com todo o leite."
quoteArray[129]="\"Comunismo cambodjano: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas, e você é fuzilado."
quoteArray[130]="\"Ditadura: Você tem duas vacas. O Governo leva as duas e você é incorporado no exercito."
quoteArray[131]="\"Democracia pura: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem vai ficar com o leite."
quoteArray[132]="\"Democracia representativa: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos nomeiam alguém para lhe dizer quem fica com o leite."
quoteArray[133]="\"Anarquia pura: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo, ou os seus vizinhos tentam roubar-lhas e matá-lo."
quoteArray[134]="\"Capitalismo anárquico: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro."
quoteArray[135]="\"O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca."
quoteArray[136]="\"O estudante nunca chega tarde, demora-se nos transportes."
quoteArray[137]="\"O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior."
quoteArray[138]="\"O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo construtivo salientando os seus defeitos."
quoteArray[139]="\"O estudante nunca copia, recolhe dados."
quoteArray[140]="\"O estudante nunca reprova, renova a sua experiência."
quoteArray[141]="\"O estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vão ao seu encontro."
quoteArray[142]="\"O estudante nunca destrói o material escolar, este, lentamente, é que se vai degradando devido à sua má qualidade."
quoteArray[143]="\"O estudante nunca mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista."
quoteArray[144]="\"O estudante nunca apalpa as colegas, estuda anatomia."
quoteArray[145]="\"O trabalho é sagrado, não lhe toques."
quoteArray[146]="\"Aquilo que podes fazer amanhã, não o faças hoje."
quoteArray[147]="\"Trabalha o menos que poderes. O que tens para fazer, faz com que outro o faça."
quoteArray[148]="\"Quando te vier a vontade de trabalhar, senta-te e espera que passe."
quoteArray[149]="\"Chato é o tipo que vai contigo na rua, mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar a andar."
quoteArray[150]="\"Chato é aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes."
quoteArray[151]="\"Chato é aquele tipo que quando dizes: Passa lá em casa um dia destes, ele passa mesmo!"
quoteArray[152]="\"Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior!"
quoteArray[153]="\"Toda gente tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todos os dias."
quoteArray[154]="\"O chato certo chega sempre na hora errada!"
quoteArray[155]="\"O chato não se irrita, irrita os outros!"
quoteArray[156]="\"Geralmente os chatos começam a falar assim: é chato dizer isto mas..."
quoteArray[157]="\"Todo o chato lê as piadas chatas nos jornais chatos e sai por aí contando aos outros!"
quoteArray[158]="\"O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro."
quoteArray[159]="\"Chato é o tipo que fuma só para cravar cigarros aos outros."

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  // assign the value in the textbox to the new quote
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  // restart at end if on 0
  if (quoteShowing <= 0) quoteShowing=numQuotes+1;
  quoteShowing--;

  document.quoteForm.quoteHere.value = quoteArray[quoteShowing];
}

function randQuote()
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  // Make sure you don't show the same quote 2x in a row
  prevQuoteShowing = quoteShowing;
  while(quoteShowing == prevQuoteShowing)
    quoteShowing = Math.ceil(Math.random() * numQuotes);

  document.quoteForm.quoteHere.value = quoteArray[quoteShowing];
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